eres una superguay

 

 

No diré quién ha sido el autor ni cuando fue dicha, pero la siguiente frase pasa a formar parte, con derecho propio, del club de las mejores frases que se han podido escuchar, deléitense:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Magiquísima!!!!!!

 

 

Érase una vez un niñito,

que en cuanto podía, echaba un pito.

Su nombre era Jairo,

pero todos le llamaban morapio o Cairo.

Aprendió español cuando era pequeño,

con un acento marroquí muy sureño.

Ruiditos con la boca hacía,

mientras en un portal se dormía.

Todo lo que bebía expulsaba,

mientras "¡ No potí!", gritaba.

 

Fue con sus amigos a Vitoria,

y preferiría no tenerlo guardado en su memoria.

Por fin de un acoso sexual fue objeto,

pero no le gustó lo que tenía entre las piernas el sujeto.

Sus amigos no corrieron mejor suerte,

pues también sufrieron el acoso de la muerte.

 

Jairo huía, corría, escapaba...

pero el pavo, besinos en el papín le daba.

Ganas de potar le entraban,

cada vez que el culito le sobaba.

 

"Respira pa dentro", le decía,

"ven ven, que no te va a doler", le insistía,

mientras Jairo en su interior se repetía:

"¿Por qué nunca me acosará una tía?"

 

 

 

 

 

Vamos a imaginar una cosa....imagina que vas a la piscina y te sale una especie de hongo en la frente, y te echas una pomada durante un tiempo, pero no se te acaba de quitar. Imagina que tu madre es una médico muy buena, y te dice que para quitarlo te eches lejía en la cara sobre el hongo....imagina....tú qué harías??

 

 

Muy bien, ahora veamos un caso real...

 

 

Uno de esos días en los que el Juin y yo fuimos a la piscina a nadar, él se pilló un hongo en la frente, justo donde acaba la ceja. Se compró una pomada y se la echó durante bastante tiempo, pero el hongo le había cogido cariño y no se iba... entonces decidió acudir a su madre y pedirle su consejo médico, ante lo cual ella le aconsejó que se frotase el hongo con lejía (en serio,eh). Entonces el juin entró en acción, se compró una botella de lejía Conejo y se la echó. Pero no le pareció suficiente, sólo consiguió que le enrojeciese la zona, ya que la lejía Conejo es  la coca cola light o la ligeresa de las lejías, demasiado suave, con lo que nuestro juin no se quedó a gusto.

 

Entonces decidió probar con una lejía de paisanos, Lejía Ace (ace hace más). Se la echó una vez, le escoció un poco, pero enseguida se le pasó, así que decidió volver a echarse más cantidad. Y no contento con ésto, después de ducharse, temiendo que se le hubiesen pasado los efectos nocivos de la lejía, pensó que sería buena idea darse otra ración de lejía por toda la jeta....

 

Resultado? la lejía se comió la piel y el hongo sigue ahí más fuerte que nunca, pasándoselo de puta madre con su amigo el lejías.

 

Corren rumores de que se hace el cola cao con vitroclen y se lava el pelo con KH-7 y los dientes con cristasol....

 

A partir de ahora pasa a ser conocido como Juin "el lejías".

 

 

A berrinos le duele la espalda, tiene lo que podríamos denominar una "espalditis crónica", fruto de sus años de duro esfuerzo en los bares de Oviedo. Él piensa que la solución a su problema no está en el deporte ni en una vida sana, como los demás le aconsejamos, si no en comprarse un colchón de 1.000 euros hecho con material especial que utilizan en la NASA...todos nos reímos de él,obviamente. Aquí van extractos de conversaciones sobre el tema:

 

-Robert: "que tal va la espalditis?"

-Berrinos: "tengo la solución, me voy a comprar el colchon especial con material de la NASA, que se adapta a tu calor corporal...."

-Robert :  "aaaah....muy interesante,sii....." (aguanta la risa, no ve el momento de contarselo a todo el mundo)

- Jairo por detrás escucha la conversación y se mea de la risa....

-Berrinos: "que si que si, que cuesta 1000 euros,pero  los hay mas baratos, y son una maravilla"

-Robert: " pues con lo caliente que andas tu siempre, a la media hora ese colchón va a arder en llamas..."

 

-Juin:" jajaja....tengo que contarte la última de berrinos y el colchón de la NASA"

-Robert: "está hecho con restos del apolo 13 o que?"

-Juin: "no no, que me acaba de decir que ya que nos reimos tanto, que investiguemos sobre el "Tempur", debe de ser el material mágico del colchón..."

-Robert: " siiiii, es el material con el que se fabrican los sueños de berrinos...jajaa" "pero si yo eso lo vi en la teletienda!"

 

 

Razones que creemos que le causan la espalditis a berrinos:

 

-El hecho de dormirse en felpudos, bancos, garajes, zapaterías, de pie con la cabeza sobre la cama....

-Le pesa mucho el abdominal.

-Que no le ha dao la vuelta al colchón en 28 años.

- Que un dia llegó mamao y escondió varias litronas o tochas debajo del colchón y ahi siguen debido a lo dicho en el punto anterior.

- Las ostias que Paquita le ha metido con la aspiradora a lo largo de los años.

-Que la última vez que hizo natación fue cuando nadó la ria de villavicosa a contracorriente para no acabar en alta mar.

-Que cuando fustiga a los demás con  el cinturón también se pega a si mismo sin darse cuenta...etc.etc..

 

 

 

Aunque quien sabe, mucho reirnos y  a lo mejor el Tempur nos deja mal a todos....jejeje

 

 

 

Barcelona:

 

-David y yo equivocandonos y cogiendo un bus de linea en el aeropuerto que nos llevó por todo el prat y media Bcn antes de nuestro destino;

-Una vez más un tio quiere venderme droga, esta vez con la táctica del pisotón por detrás;

-Pateada por medio Bcn de gratis,esta vez no fue culpa mia,por eso lo pongo como algo anormal;

-Fundando el grupo Smashing Charros, con una única actuación en directo en Barcelona, con el tema estrella "Estrellas Bipolares" ("....con 6 cacharros no se piensa bien,si esto es un ciego yo me lo busqueeeee...hoy deivid,bebo bacardiiii,y yoooo brugaaaaaal, no dejo de pensar que aqui,no hay hielo para los dooooosssss!!!.....")

-Gran tajada en el hotel

-Excursion nocturna por Bcn buscando un bar abierto sin rumbo fijo;

-Un grupo de ti@s se acerca a mi con dos velas en la mano cantandome el cumpleaños feliz....cuando les digo que ese dia es mi cumple de verdad flipan, y nos invitan a una discoteca del maremagnum.....vamos.

-Mil tios buscando una mujer a la q perrear mientras nos descojonamos de ellos....nos vamos y una escocesa, acojonada ante el acoso, nos pide q la ayudemos a irse y a encontrar un taxi...porque somos unos gentlemen...

-domingo de resaca en montjuic...

 

London:

 

-El juin con su sombrero "sexi" y yo cantandole la cancion del inspector gadget;

-Quieren venderme mas droga, tengo cara de yonki por lo visto;

-Nos alojamos en el barrio pijo de londres,o sea....

-Quiero ver un campo de futbol cerca del hotel, nos perdemos, un ingles de color rosa nos indica el camino.....acabamos atravesando un cementerio del siglo 18...

-Pateada enorme de gratis cada vez q nos olvidamos del mapa;

-Yo y mi adicción a los muffins de chocolate;

-Cena en restaurante pijo con botella de vino de Chile "ventisquero", posteriores cacharros, y mega resaca al dia siguiente...

-Me compro un mono, lo llamo rupert....

-Cenas en el Bella Italia bebiendo Galvanina....

-desafio a probar todas las cervezas del pub, con el consiguiente etilico resultado...

-Consigo dejar mal al Juin en ingles delante de una camarera...

-A punto de morir atropellados 337 veces por mirar siempre pal lado erróneo...

-El juin jugándosela durmiendo tajao boca arriba y con una almohada en la cara...y no murió!

 

etc.etc.....

 

 

Pero y lo bien que me lo paso,jejeje...

 

 

 

 

 

Rápido Txente potter, necesitamos tu ayuda ya!! Debes liberar al pobre Jairo de su prisión alcohólica, que le está destruyendo....

 

El pasado jueves se produjo su última derrota, luchó con todas sus fuerzas contra el vino, la sidra, los chupitos de guindas, los cacharros de Passport-Cola...pero su poder no fue suficiente, y cayó derrotado....A las 4.30 de la mañana fue encontrado su cuerpo en un portal, yacía casi sin vida, rodeado de restos de comida y bebida sin digerir, tirado, derrotado, con su cara llena de  restos de la derrota....Tuvo que ser ayudado por un alma caritativa a llegar a casa....

 

Así que por favor, Harry Txente, ayúdanos, ayúdale, a derrotar a ese mal que está destrozándole el hígado y le obliga a dormir en suelos fríos (pórtales, habitaciones de hotel en león....) Contamos contigo!!!

 

 

 

Situación:

 

Agosto de 2006. Una autopista de Andalucía. Dos asturianos en un Ibiza rojo con  un gato cadáver en el motor (el nuevo Ibiza Dead Cat). Objetivo: ir de Almería a Córdoba.

 

 

-Asturiano 1, conductor: “oye, vete mirando la guia CAMPSA para saber si vamos bien”.

-Asturiano 2, copiloto : “si si,tranki, que está todo controlao, tu sigue hasta Granada”

-A.1. :”vale, me fiaré de ti”

 

Tiempo después, al paso por Granada....

 

-A.1 : “vale, vete fijándote en los nombres de los pueblos y búscalos en la guía, para ver donde nos desviamos”

-A.2 (mientras mira los pájaros que pasan): “si si, no te preocupes, que vamos bien....”

 

-A.1: “mmm...vale,.....me fiaré de ti”

 

 

Más tiempo después, con Granada muy lejos ya....

 

-A.1 (ya un poco mosqueado): “oye, mira estos pueblos en el mapa, que no se yo si iremos bien pa Córdoba por aquí.....Alhama la mayor, Alhama la menor....”

 

-A.2 (mirando a la parra): “ná, no salen aquí eh....” (empieza a cantar una canción)

 

-A.1 : “pero cómo no van a salir, si en esa guía sale hasta Cuyences??”

 

-A.2: “que no que no, que no salen, de verdad, confía en mi....”

 

-A.1. (silencio administrativo)

 

 

Dos horas y varios carteles indicando que estamos llegando a Antequera después.....

 

 

A 20 Km Antequera.

 

-A.1.(más chino de lo normal): “A ver, mira otra vez la guía,porque cuando yo veraneaba en Málaga siempre pasaba por Antequera, y estaba ya muy cerquita de llegar, así que no creo que Córdoba esté por aquí cerca”

 

-A.2 (con desgana) : “vaaaaale,a ver, lo miro.....”

 

 

A 10 Km Antequera.

 

-A.2 : “ oh,oh!!!!”

 

-A.1: (silencio sepulcral, acelera el coche)

 

-A.2: “OH, OH!!!!!”

 

-A.1 (pensando): “ahora que voy muy rápido, como lo diga otra vez, lo tiro del coche en marcha”

 

-A.2 : “OH, OH!!!”

 

-A.1. (sabiendo lo que pasaría a continuación):” mira!! Lo que tengas que decir dilo de una puñetera vez!!”

 

-A.2 (con cara de Juin): “eeehh...mmmmm...es que.....mmmmmmm......me equivoqué de página en la guía, y estamos casi en Málaga, nos desviamos más de 200 km.....lo siento....”

 

 

Asturiano 1 (conductor), detuvo el coche en un pueblo llamado Archidona, le quitó la guia de las manos al Asturiano 2, trazó una ruta alternativa y no volvió a dirigirle la palabra hasta que llegaron a Montilla y se tomaron un vinín....e increíblemente no le dejó tirado en una gasolinera abandonada

 

 

1.Algo huele a podrido en clase....

Un niño en clase de preescolar. Se caga encima.La profesora que siente que algo no huele bien en esa clase llena de niños y niñas inocentes.Y pregunta si alguien se ha cagado.Y nadie responde.Y vuelve a preguntar quén se ha cagado.Y sólo obtiene el silencio por respuesta.Pregunta una tercera vez y como sigue sin salir el culpable de la chocolatada, ordena a los alumnos ponerse en fila de a uno. Se sienta en una silla,y los va cogiendo uno a uno,los pone en su regazo con el culo en pompa,y huele,buscando el pastel....Pasa uno.....inocente....pasa otro....inocente....el siguiente....inocente....hasta que llega a nuestro niñito,lo sube,lo huele....se masca la tragedia....y zas!!!zas!!zas!!!! Culpable!!....varios azotes en el culo,para dejarselos bien compacto todo y para que aprenda la lección. Ya no se enseña como antaño...

 

 

 

2.Karate Kid

Un niño en una demostración de karate en el colegio,delante de todos los padres.Hacen las katas,todo sigue el orden establecido.Todos los padres super orgullosos de sus niños karatecas. Acaba la demostración.Los niños sentados en el suelo.Llega el turno de ruegos y preguntas. El profesor pregunta si alguien de los presente tiene alguna duda sobre lo que acaban de hacer o si quiere hacer alguna observación sobre la exhibición. Nuestro niñito levanta la mano,el profesor le da la palabra...."mmmm....eeeehh....¿este año también van a dar caramelos como el año pasado?" Todo el colegio se rie....Ya no todos los padres estaban tan super orgullosos de sus niños....

 

 

Un niño al que le dicen que ese día lleve a clase ropa para cambiarse,porque van a grabar el programa de Hugo (el del telecupón) y su clase va a asistir como público. El niño se olvida de la ropa y llega al colegio en chandal. Sólo llevaba unos zapatos para cambiarse. Ya no había vuelta atrás.En un intento desesperado,se pone los zapatos con el chandal (típico chandal de tactel,que ahora si te lo pones te llaman yonki,pero de aquella eran lo último).Y de esa guisa fue a la grabación del programa.TOdos sus compañeros de punta en blanco y él en chandal y zapatos.Pero algo le debieron de ver los de la tele cuando lo pusieron en primera fila del público.Tiempo después había gente que lo reconocía por la calle en Oviedo. Aún hoy seguimos buscando una copia de la grabación de aquel programa...hay rumores de que exixste una,por su bien,esperemos que no aparezca.....

 

Esta historia no está contada como chanza y burla del pobre juin, sino como una lección de la vida y un truco muy útil en caso de encontrarse ante una situación parecida....

 

 

Érase una vez un Juin que se encontraba "trabajando" en la recepción de su hotel, cunado, de repente, sintió la imperiosa necesidad de soltar lastre (tirarse un pedo), "pero claro, pensó, no puedo bufarme aquí en recepción, pues se notaría demasiado".Entonces tuvo la genial (para él) ocurrencia de ir a hacerlo al despacho de su jefe...

 

y allí se dirigió, abrió la puerta y vió que su jefe no se encontraba dentro en ese momento,ante lo cual pensó: "ésta es la mía!!"Entró, cerró la puerta y soltó la ametralladora....ratatatatataaaa!!!

 

hacía tiempo que no se sentía tan bien consigo mismo,esa sensación de libertad, ese peso que se había quitado de encima...pero empezaron los problemas....no se acordaba de que los pedos traen daños colaterales,tales como una peste horrible.

 

Aquello se había vuelto irrespirable, ese despacho parecía una cámara de gas y no había manera de ventilarlo. En ese momento, cuando a cualquier otra persona le hubiese entrado el pánico, al Juin (a partir de ahora,también conocido como el BUFAlo de El Velovio) se le vino a la cabeza una cosa que había visto o leído en alguna parte para resolver situaciones así....

 

Se acordó de que una buena manera de disimular el olor de un pedo es encender una cerilla,para que el olor de ésta tape al de la bufa....y así lo hizo, encendió la cerilla y se quedó con ella encendida en la mano, y mientras ésta se consumía y él la miraba ensimismado....entró su jefe en el despacho....Podéis imaginaros la cara de este hombre al entrar y encontrarse al Juin (alias "la mofetilla de San Claudio)en su despacho mirando una cerilla encendida en horas de trabajo. La pregunta que le hizo fué:"Qué?no tienes nada que hacer??" y el Juin salió por piernas de allí....pero consiguió su gran objetivo, que nadie descubriese lo pestilente que puede llegar a ser....aunque nosotros ya lo sabíamos.

 

 

Y recordad nuestro consejo de hoy: llevad siempre una caja de cerillas encima,sobre todo si habéis comido fabada,porque nunca se sabe cuando necesitaréis disimular el olor de un buen pedo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿cómo no lo notaste cada vez que ella se alteraba toda al ver una cuchara (sopera o de café)?

¿Cómo no lo notaste cuando tú le dabas patadas a una bola de papel de aluminio y ella se enfadaba como si pateases a su hijo, y luego se la guardaba en el bolso, hecho también de papel de aluminio?

Y tú pensando que teníais mucho en común, porque te encantan los caballos y ella no paraba de hablarte de lo mucho que le gusta el caballo.

¿Cómo podías vivir tan engañado?

Si hasta pensabas que era judía, cuando te hablaba de su amigo el Yonki Pur.

Y luego esos picotazos en los brazos, y tú convenciéndote de que eran debidos a que tenía pulgas y chinches que le picaban...

Hasta que tuviste que enfrentarte a la realidad, y en ese momento en el que ella te acarició la cara,y mirándote con esa mirada vidriosa y desenfocada,te vomitó al oído: "ayyyy....eres tan guapo!!"

Y ahí sí, ahí te diste cuenta de que no era coleccionista de cucharas, ni le gustaba mantener limpia la ciudad, ni amante de los caballos, ni judía, ni víctima de chinches y pulgas....noooo,no era nada de eso...tan solo era....UNA YONKI DEL COPÓN!!!!!!!!!

 

 

Necesito contarlo,si no lo hago reviento...

 

Está el juin en su casa, y de repente pican en el portal,y aparece una tia preguntando por Cristobal, el compañero de piso del juin, y éste, aún creyendo que era una de los testigos de Jehova y aún sabiendo que Cristobal no estaba en casa, le abre la puerta. Mientras la chica subía hasta su casa, el Juin empezó a pensar la mejor manera para deshacerse de ella, y recordó cómo lo había conseguido tiempo atrás, cuando abrió la puerta en calzoncillos y dos testigas de jehova huyeron al ver ese espectáculo tan deplorable. Así que, ni corto (mide 1.92) ni perezoso (bueno,esto igual un poco si), decidió quitarse los pantalones y abrir así la puerta, con el objetivo de que la pobre mujer también huyese al verle de esa traza.

 

En estas la mujer llama al timbre, y el juin le abre en gayumbos, que no suelen ser muy bonitos, lo cual explicaría la huida de las dos anteriores. Y se produce la siguiente conversación:

 

-Pobre mujer (fingiendo no fijarse en las pintas del juin): "hola! estaba buscando al señor Cristobal Castillo"

 

-Juin (en gayumbos): "pues ahora va a ser que no está, pero bueno, si quieres pasar de todas formas..."

 

-Pobre mujer: "vale!!!"

 

 

El juin no contaba con esto en su plan maestro, y, aún en gayumbos, pero conservando su educación, le ofreció tomarse algo. Acto seguido, se fue a ponerse los pantalones y a llamar a cristobal,rogandole que fuese a casa, y ahí fue cuando descubrió por qué su plan de inteligencia artificial no había funcionado: la pobre mujer era vendedora de seguros, no testiga de jehová.

 

 

Podría hablar de muchas cosas de nuestro viaje a Barcelona, podría hablar de lo bien que lo pasamos y cuanto me gusta la ciudad; o de cuando el juin se pensaba que estabamos en Madrid, o de cuando al ver un coche de un concesionario que había junto al hotel se preguntaba:"¿cómo habrán hecho para meter ese coche en el hotel?"; o de cuando nos pateamos media barcelona después del concierto debido a un pequeño despiste por mi parte; o de la tajada en la habitacion del hotel; o de los ronquidos de cristobal como si se hubiese comido unos gatitos; o de la peli porno de pago que alguien puso por accidente nada mas llegar al hotel; o de como casi perdemos el vuelo de vuelta porque al juin le entraron ganas de parir multatitos a la hora de embarcar y se tiró media hora en el baño; o de como le llamamos al movil mientras tanto y hablabamos con él por el manos libres delante de toda la gente que nos miraba raro...

Pero no lo haré, sólo quiero que todo el mundo disfrute de esta foto como yo disfruté haciéndola, nunca le podré agradecer lo suficiente a la señora salamandra que me diese esta oportunidad. Con todos vosotros..................:
Las SALAMANDRAS!!! (o esculibiertos,en asturiano)

 

 

Una conversación de dos personas cualquiera, en un lugar cualquiera, tomando una bebida cualquiera, captada por nuestras camaras...:

 

-Ser humano A: "tio, tio!!! sabes lo que vi el otro día??"

 

- Ser humano B: "que viste?"

 

-Sh A: "pues estaba en un  bar y vi a Rosendo hablando de música con el Sevilla (el cantante de los Mojinos Escozíos)"

 

-Sh B: "no jodas, en serio??"

 

-Sh A: "Síiiii, pero lo más fuertes es que me acerque un poco  para verlos mejor, y resulta que uno no era Rosendo, era un tío que ahorraba en belleza y en desodorante para los pies"

 

- Sh B: " pero el otro, era el Sevilla,no?"

 

-Sh A: "pues va a ser que me acerqué un poco más, y resulta que el otro tampoco era el de los Mojinos, era una tía con bastante experiencia vital (vieja), con el pelo ensortijado (como una escarola) y no muy agraciada físicamente (fea)"

 

-Sh B: "bueno, pero al menos estarían hablando de música interesante,no?"

 

-Sh A: "pues va a ser que cuando me acerqué otro poco ya habían dejado de hablar para pasar a enrollarse, y desde ese día tengo una pesadilla recurrente, en la que una criatura medio rosendo-medio el Sevilla, de dos metros de alto y dos metros de ancho, me persigue por todo el velovio, pidiéndome 15 euros para poder reservar una habitación en el hostal Naranco, y así poder terminar lo que empezó"

 

-Sh B: "pues dale esos 15 y otro 15 pa los condones extra gruesos, no vaya a ser que por un condon defectuoso esa criatura se haga real"

 

-Sh A: " gracias,eres un colega, haré lo que me dices"

 

 

Impresionante documento, sobrecogedor. Seguiremos informando.

 

 

Como no quiero mantener su identidad oculta voy a decir su nombre: Jairo Mohammed Abderraman de todos los Cairos. Y hoy vamos a explicar el por qué de el titulo de este texto. ¿Por qué es el peor musulmán del mundo? Pues porque...:

 

1. En vez de rezar mirando a La Meca, se pone a chumar mirando a La Meca.

2. Cuando los musulmanes de todo el mundo celebran el mes del Ramadán, él celebra el mes del "Mamadán", que consiste en, una vez acabados los exámenes, pasarse un mes entero mamado como un perrillo.

3. En lugar de ir a visitar Rabat, él sale del bar a "Rabar".

4. Intenta hacer atentados suicidas, pero lo único que consigue es caerse en los bares,arrastrando, en ocasiones, a alguno de sus amigos.

5. Tiene prohibido comer cerdo, y se pasa la noche mordiendo a sus colegas.

6.En vez de viajar una vez en la vida a La Meca, él viaja todos los veranos a San Fermín.

7. Habla un idioma mezcla entre árabe y español, llamado "cateyano" o "jairés".

8. Los musulmanes tienen el "Corán", Jairo tiene el "Interviú".

9. En vez de rezar, él lo que hace es retozar en los prados.

 

Por todo esto y mucho más, se ha merecido el premio a peor musulmán de la historia. Aunque tal vez esté en condiciones de fundar una nueva religión, creo que seguidores no le iban a faltar...

 

Según Berrinos las bebidas alcohólicas cuanto más dulces son,más rápido te emborrachan, porque hacen que el alcohol penetre más rápidamente en la sangre.

Ante lo que Jairo mostró su desacuerdo, ilustrándonos con  su propia teoría sobre el tema, afirmando que las bebidas dulces emborrachan antes porque como estan más ricas te las bebes más rápido.

 

 

Según mi propia experiencia, estoy en disposición de afirmar que si respiras dentro de un vaso de sidra recién escanciada te intoxicas por los vapores que emanan de la misma, provocándote  tos y problemas respiratorios.

 

 

Es una teoría de Cristobal que no se si estará muy probada científicamente, según la cual si meas con amor no te salen cálculos biliares. Aunque no se muy bien cómo hay que hacer para mear con amor. Tal vez sea una costumbre mejicana.

 

 

 

 

La experiencia de estos últimos años me ha enseñado valiosas lecciones, gracias a las cuales he sobrevivido a todo lo que me rodea, y que se resumen en estas 12 leyes o mandamientos:

 

Nunca te sientes ni te acerques a una esquina de un portal, bajo comercial o garaje de la zona centro de Oviedo, ya que seguramente Berrinos habrá meado en ella para marcar su territorio.

 

Nunca dejeis que Chente Potter se acerque a una botella de Jack Daniel´s ni lo dejéis solo con la bebida, ya que la hará desaparecer como por arte de magia.

 

Nunca dejéis que el Juin mire los horarios y/o elija  las peliculas antes de ir al cine, ya que siempre acabaréis enfadados con él.

 

Nunca dejéis a Turo cerca de cualquier cosa susceptible de ser fumada, pues se la fumará sin miramientos.

 

Nunca dejéis que berrinos se acerque a una tia que os guste, puesto que tendrá el Mojo puesto en modo automático y de esa manera la habréis perdido para siempre.

 

Nunca dejéis que el juin tome cualquier decisión importante que os pueda afectar en el futuro, ya que seguramente tendrá la karaja puesta en modo automático, y de esa manera, estaréis perdidos para siempre.

 

7ª ley del Robert:
Nunca os preocupeis si no entendéis a Jairo cuando habla, puesto que habla su propio idioma,el "cateyano". Y nunca os acerquéis a él si va muy mamado, puesto que en cualquier momento puede estar dispuesto a realizar uno de sus atentados suicidas contra el suelo.

 

Nunca os acerquéis a Chente a partir de las 5 de la mañana, ya que se colgará de vuestro hombro y murmurará insultos a vuestro oido sin parar y sin importarle que estés hablando con otras personas.

 

Nunca llaméis a Berrinos antes de las 5 de la tarde, no importa que día de la semana sea, pues estará durmiendo.

 

Nunca os acerquéis a Jairo cerca de un prado, ya que en cualquier momento puede abalanzarse sobre vosotras con la sucia intención de retozar un rato.

 

Nunca os caigais de cabeza sobre el cucho, no sabe bien.

 

12ª ley del Robert:

Nunca la pifiéis delante de Robert,pues aprovechará para publicar una historia sobre ello en internet sin ninguna contemplación.

Aquí dejo las notas del primer curso de Chente Potter en Joguarts.

 

 

*Asignatura: "Hachazos a tus colegas sin que se enfaden" de 1º

 

Nota: 8

 

Observaciones: Muy bien ejecutados los hachazos, cultivando una fina ironía que ha sido tenida en cuenta a la hora de evaluarle, aunque debería elevar un poco el tono de voz ya que, en ocasiones, la gente no se percata de lo que dice.

 

 

*Asignatura: "Kalimotxo y birra mágicos" de 1º

 

Nota: 7

 

Observaciones: Exquisito en el manejo del arte de la birra, se le resta puntuación en el tema del kalimotxo, ya que cometió varios fallos muy graves, tirándoselo todo por encima en San Fermín y rindiéndose cuando jugamos al polvorón.

 

 

*Asignatura: "fúmate ésto y ven a ver los dragones de colores"

 

Nota: 0

 

Observaciones: Muy mal. Sólo con respirar el humo de turo ya hablaba solo y se le iba la olla mucho. No quiero ni pensar lo que hubiese pasado si llega a darle una calada. Necesita mejorar.

 

 

*Asignatura: "aprende a beber una botella de sidra o un cacharro en 20 segundos" de 1º

 

Nota: 10

 

Observaciones: Espectacular. Lo del cacharro y la botella de sdra se le quedó corto, y fué un poco más allá bebiéndose una botella de Jack Daniel's en menos de 3 horas. Nadie en Joguarts había visto nada parecido.Ahí nos percatamos de que Chente Potter tenía maneras,y esta vez no hablo de sus poses gays en las fotos. La gente se quedó flipando. Lástima que no lo hubiese dejado en ese punto.

 

*Asignatura: "Bourbon" de 1º

 

Nota: 0

 

Observaciones: Como decía en el punto anterior, es una pena que no se detuviese una vez bebida la botella en tan poco tiempo. Con ello se hubiese llevado otro 10. Pero a la misma velocidad en la que el Bourbon entró en su cuerpo, lo abandonó. Y por no hablar de la cantidad de cacharros que derramó por encima de sus profesores. Muy mal,muy mal.

 

*Asignatura: "Gimnasia y metrosexualidad mágica" de 1º

 

NOta: 4.5

 

Observaciones: Muy bien en la gimnasia, se entrena con frecuencia en el gimnasio. Pero mal en metrosexualidad, a pesar del esfuerzo de ponerse camisa en nochevieja, no hizo caso a los consejos de su profesor cuando le dijo que se desabrochase el botón de arriba para provocar. Si Sala te da un consejo metrosexual,síguelo. Encima la camisa era de verano.Hay que mejora en ese aspecto.

 

En cuanto a las enseñanzas sobre el Mojo Supremo, será Lord Berrinale quien tenga que dar su opinión sobre como le ha ido el año a Chente Potter.

 

 

 

 

- Que rico está el cucho (mierda de vaca)!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- La teoría del "empalme matutino"

 

 

 

 

 

El pequeño Chente Potter sufrió una maldición siendo muy niño, cuando el malvado Lord Kodrollal se enfrentó a sus padres. Le maldijo con el silencio eterno, para que así nunca pudiese revelar sus secretos a los demás ( y tampoco sabía escribir,vale?) Pasó toda su infancia amargado, teniendo que ocultar sus poderes mágicos a los demás. Sus amigos a veces veían cosas raras en él, no podían explicarse ciertos comportamientos, como aquella vez que  volvió a la vida como si nada,después de morirse en una hamburguesería, o cuando hizo desaparecer el contenido de una litrona de cerveza en un abrir y cerrar de ojos. Pero se decían: “nada, es chente” Y no le daban más vueltas. Hasta que todo cambió el día que Chente Potter entró en la escuela “Joguarts” de magos borrachos.

Allí le recibieron con los brazos abiertos los profesores:

- Robert, profesor de “Cacique mágico” y “hachazos a tus colegas sin que se enfaden”

-Cairo, profesor de “Kalimotxo y birra mágicos”

-Juin, profesor de “vaya-karaja-tan-mágica-que-tengo”

-Tury, profesor de “fúmate ésto y ven a ver los dragones de colores”

-Jordanin, profesor de “aprende a beber una sidra en 20 segundos”

-Blin, profesor de “música y de Bourbon”

-Sala-dito, profesor de “gimnasia y metrosexualidad mágica”

-Putxi, profesor de “esqui y euskera mágicos”

-Javitxu, profesor de “doma de burros”.

-Sauron, profesor de “nunca debí salir de Valladolid”

 

Y, como no, el director del escuela, Lord Berrinale, maestro en todas las artes alcohólicas, y poseedor del Mojo Supremo.

Los profesores Juin, Cairo y Robert, junto a Lord Berrinale, se llevaron a Chente Potter a la ciudad mágica de Pamplona, a los San Fermines, para que allí tuviese un curso intensivo de todo lo que tenía que aprender.

Y demostró que aprendía rápido, pronto comenzó a lanzar hechizos a las mujeres para meterles el morro, a hacer que Cairo se chocase contra una farola por reírse de él, a rociar a toda la gente de un bar con una birra mágica... Pronto podremos decir que el pequeño Chente Potter está preparado para graduarse en “Joguarts”...